10 Dinge, die einem peinlich sind, egal wie alt man ist

Da würde ich mich selbst doch als selbstbewusste, emanzipierte und starke Frau bezeichnen und doch gibt es immer wieder Situationen im Alltag, die schlicht und einfach peinlich sind. Punkt. Egal wie alt ich bin, ich finde sie einfach unangenehm. Schicke ein Stoßgebet gen Himmel, es möge sich doch sofort ein schwarzes Loch im Erdboden öffnen, welches mich verschlingen und von meinen Qualen der Peinlichkeit erlösen möchte. Leider noch nie passiert. Für den heutigen Post habe ich mir mal Gedanken darüber gemacht, welche 10 Dinge, ich peinlich finde, egal wie alt ich werde. Viel Vergnügen beim Lesen 😉

1. Kondome kaufen

Ich weiß, wahrscheinlich ist es einfach  nur Einbildung. ABER: jedes Mal, wenn ich mit einer Packung Kondome in der Schlange meines Haus und Hof Drogeriemarktes stehe, habe ich das Gefühl die Verkäuferin zieht die rot-leuchtende Packung mit einem Naserümpfen über den Scanner. Jedes Mal aufs Neue rechtfertige ich mich gedanklich vor ihr: „Ja, ich habe Sex. Ja, ich verhüte. Und weil ich eine verantwortungsbewusste, selbstsichere erwachsene Frau bin, macht mir dein Blick auch gar nichts aus!“ So schnell es geht, stopfe ich die hochrot leuchtende (blicken, die dann eigentlich manchmal?!?) Packung in meine Tasche, verneine, dass ich noch Nagellack, der gerade im Sonderangebot ist, kaufen möchte und verlasse fluchtartig das Gebäude.

2. In der Apotheke nach Scheidenpilz Präperaten fragen

Ok, falls Männer diesen Text lesen – ihr müsst jetzt ganz stark sein. Aber alle hier anwesenden Mädels wissen wovon ich spreche, es gibt beinahe nichts Unangenehmeres als Scheidenpilz. Nicht mal meinem schlimmsten Feind würde ich Scheidenpilz an den Hals wünschen. Aber sollte man nichts desto trotz mal wieder das Vergnügen haben, sehnt man sich eigentlich nur nach Linderung. Was tut Frau? Sie geht zu einer Tageszeit in die Apotheke, an der man eigentlich kaum Menschen dort erwarten dürfte. Aber eines ist so sicher, wie das Amen im Gebet: braucht man Medikamente gegen Scheidenpilz wird die Apotheke bis auf den letzten Meter gefüllt sein. Beinahe so, als ob man es einem ansehen könnte und die Leute sich wie bei einem Theaterstück darauf freuen, endlich die Pointe zu hören. Also stell ich mich in die Schlange in der Hoffnung nicht den süßen Apotheker mit den Grübchen und dem umwerfenden Lächeln zu erwischen. Huhh, Glück gehabt. Die bereits ältere Dame bedient mich. Ich werfe nochmals einen Blick über beide Schultern, um sicher zu stellen, dass mein Hintermann auch außer Hörweite ist und murmle kaum hörbar: „Einmal Canesten, die Ein-Tages-Kur, bitte.“ Huhh, es ist raus. Doch nun kommt der Auftritt der leicht betagten Apothekerin. Vorhang auf. Mit fester Stimme und meiner Meinung nach für jeden im Raum hörbar, fragt sie mich: „Wie lange haben Sie denn schon den Scheidenpilz?“ Da war es. Sie hat DAS Wort laut und für alle hörbar ausgesprochen. Ich laufe rot an und hasple ganz leise: „Erst seit heute und bitte geben Sie mir einfach die Ein-Tages-Kur!“ Erdboden öffne dich. Schnell!! „Kindchen, wenn der Scheidenpilz in ein bis zwei Tagen nicht weg ist, müssen Sie dringend ihren Gynäkologen aufsuchen!“ Ich stecke den Kopf zwischen meine Schultern, bezahle so schnell ich kann und ohne auch nur noch einmal aufzusehen, verlasse ich die Apotheke, als hätte ich eine Bank ausgeraubt. Dies hat sich wirklich so zugetragen, seither bestellte ich Canesten auf Vorrat im Internet.

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3. Wenn du Visitenkarten in deiner Tasche suchst und der Tampon auf die Straße fällt

Eigentlich verwahre ich meine Tampons in einem kleinen Kosmetiktäschchen, welches ich immer bei mir habe und mit dessen Vorrat ich problemlos auf der Stelle das Land verlassen könnte. Im Eifer des Gefechts kann es aber schon mal vorkommen, dass ich einfach nochmal schnell in die Box mit Tampons greife und mir einen Vorrat in die Tasche stopfe. Es kommt also manchmal vor, dass die weißen Helferlein munter durch die Tasche purzeln. Wenn ich also nach Visitenkarten, meinem Smartphone oder ähnlichem in meiner Tasche wühle und mir ein Tampon auf die Straße fällt, möchte ich am liebsten so schnell es geht davon rennen. Doch einfach Contenance bewahren, das Ding wortlos hochheben und in das Kosmetiktäschchen stopfen!!

4. Mit einer Packung Klopapier durch die Stadt laufen

Im Grunde hatte ich nie so wirklich darüber nachgedacht, ob es peinlich sein könnte eine Packung Klopapier quer durch die Stadt zu schleifen. Bis mir auffiel, dass eine meiner besten Freundinnen uns Mädels immer wieder darum bat, ihr eine Rolle mitzubringen, denn sie hätte sich einfach mal wieder nicht dazu durchringen können die Packung über die belebte Einkaufsstraße zu schleppen. Erst fand ich das ziemlich lächerlich und meinte noch ziemlich altklug zu meiner Freundin, sie solle sich doch nicht so anstellen. Bis zu jenem Tag, als es mich erwischte. Normalerweise würde ich meinen Wocheneinkauf bequem mit dem Auto erledigen. In die Tiefgarage des Einkaufszentrums fahren und dort im schlecht beleuchteten Neonlicht die Einkäufe in den Kofferraum packen. Aus unerfindlichen Gründen klappte dies an diesem besagten Tag nicht und auch mir wurde das Schicksal zu Teil eine neue Packung Klopapier durch Innsbrucks Straßen zu tragen. Vielleicht kommt es einfach daher, dass Hochmut bekanntlich vor dem Fall kommt, doch ich fand die Situation grenzwertig unerträglich und war froh über meine riesige Sonnenbrille, die meinen peinlich verklärten Blick verbarg. Seither wird das Klopapier wieder auf Vorrat mit dem Auto besorgt.

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5. Beim Filmabend mit den Eltern und Großeltern eine Sexszene ansehen zu müssen

Schon als Teenager war es mir äußerst unangenehm, wenn ich gemeinsam mit meinen Eltern oder Großeltern einen Film angeschaut habe, bei dem es irgendwann ziemlich zur Sache ging. Doch nicht nur mir ging es so, auch meine Eltern versuchten diese unangenehme Situation mit witzigen Sprüchen oder erstaunten Lauten zu überspielen. Auch, wenn ich ein sehr offenes und lockeres Verhältnis zu Eltern und Großeltern pflege und Sex durchaus thematisiert wird in meiner Familie, ist es mir nach wie vor peinlich mir gemeinsam mit ihnen eine Sexszene ansehen zu müssen.

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6. Das erste Mal beim neuen Freund Geschäft Nummer 2 verrichten zu müssen

In einer jungen Liebe existieren einfach nur Schmetterlinge, rosarote Brillen, alles ist perfekt. Da haben alltägliche und natürlich Bedürfnisse wenig Raum, einfach ausgedrückt sie existieren nicht. Wenn man dann aber am nächsten Morgen in seinen Armen aufwacht und sich eigentlich nochmal an ihn schmiegen möchte und plötzlich feststellt, da gibt es etwas das sich jetzt einfach nicht verschieben lässt. Geschäft Nummer 2 meldet sich mit äußerster Dringlichkeit. Jetzt kann man einfach nur noch hoffen, dass er tief und fest schläft und einfach nicht mitbekommt, dass man sich aus seiner Umarmung löst und in Richtung Badezimmer verdrückt.

7. Wenn der neue Freund bei dir das erste Mal Nummer 2 verrichtet und du das Spektakel hörst bzw. hinterher noch riechen kannst

Noch besser wirds, wenn er das Bedürfnis verspürt und Geschäft Nummer 2 zum ersten Mal bei dir verrichten möchte. Man tut so, als würde man sich nicht wundern, wie lange er denn schon im Bad verschwunden ist. Auch die Geräusche werden einfach überhört. Und Mädels, niemals gleich hinterher ins Bad rennen!! Einfach darauf hoffen, dass er daran dachte die Lüftung einzuschalten oder das Fenster zu öffnen und den kontaminierten Raum erst wieder nach einer halben Stunde betreten.

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8. Beim Schwimmen festzustellen, das blaue OB Bändchen lugt hervor

Es ist DER Alptraum aller Mädels. Während seiner Tage fühlt man sich ohnehin nicht besonders wohl im eigenen Körper, unterliegt Stimmungsschwankungen und muss mit emotionalen Gefühlsausbrüchen klar kommen. Da tut so ein Tag am See mit Freunden doch besonders gut. Ausgelassen wird im See geplantscht, gequatscht und die Sonne genossen. Beinahe hätte man das unangenehme Ziehen im Unterleib schon verdrängt, als man plötzlich feststellt, dass sich das blaue OB Bändchen auch irrsinnig wohl am See fühlt und sich daher seinen eigenenWeg ans Sonnenlicht gebahnt hat. Da hilft nur eines, schnellstmöglich in ein Handtuch wickeln, den hochroten Kopf hinter einer riesigen Sonnenbrille verbergen und in Richtung Toilette hasten.
Kleiner Tipp meiner Vorarlberger Freunde am Rande: wer ein „Knötle“ ins „Bändle“ macht, bleibt vor Erlebnissen dieser Art verschont.

9. Den Chef in der Sauna des Fitnessstudios treffen

Ein anstrengender Tag im Büro neigt sich dem Ende zu und man freut sich einfach nur noch darauf sich im Fitnessstudio auszupowern und später in der Sauna noch ein wenig zu entspannen. Die Entspannung kann aber ganz schnell den Bach runter sein, wenn plötzlich der eigene Chef unbekleidet dieselbe finnische Sauna betritt.

10. Festzustellen, die Eltern deines Freundes haben euch beim Sex gehört

Man verbringt die Nacht im elterlichen Haus des Freundes. Wohlwissend, dass die Wände sehr dünn sind und sich jedes noch so leise Geräusch aus dem Nebenraum übertragt, kann man oftmals gerade in solchen Momenten nicht die Hände voneinander lassen. Doch wenn der Boyfriend am nächsten Morgen beim Frühstückstisch ein anerkennendes Zwinkern seines Vaters bekommt und euch auffällt, dass die Schwiegermutter euch irgendwie nicht mehr ganz in die Augen sehen kann, dann wisst ihr, ihr seid zu laut gewesen.

Was sind Dinge, die euch peinlich sind bzw. ging es euch schon mal ähnlich?